o desespero

Todos os dias desespero,as dores constantes causam o desatino e a falta de descenerimento em momentos em que sou preciso para os outros,a minha incapacidade actual de compreensão daqueles que me pedem ajuda é inequívoca,não estou bem comigo próprio e não consigo dar nada de mim a ninguém,tornando tudo num desespero interminável .
Já me perguntei tantas vezes se faço bem em ser assim,se para manter a posição que trabalhei para ter, terei ser tudo menos eu?e quem sou eu?quem é esta personagem que tem a capacidade de abdicar do que realmente sente e quer e que com o tempo este desespero 0 consome?estou cansado... já pensei em fugir,já pensei em desaparecer,tanta coisa ocorre na minha cabeça,já pedi ajuda,já fiz de tudo para sair deste inferno que me perturba e enfraquece,mas não consigo fazer mais nada...onde é que vou parar?até onde é que aguento tudo o que passo e tudo o que vai cá dentro?isto é um desespero,é um pedido de ajuda,é uma forma de dizer ou pensar na palavra que mais odeio dizer...ad...s.
estou a chegar ao fim,o raciocinio cada vez é mais complicado,sou uma figura que tenho de representar todos os dias para não cair mas todos os dias é mais dificil ser essa figura que criei desesperadamente para esconder o desespero e a tristeza que há em mim.um dia se esse dia chegar irei pedir desculpa a todos e só espero que todos me perdoem.
o limite que não quero conhecer persegue-me todos os momentos,em todo o lado está presente um fim, uma unica opção...um desespero crescente.

porque?

A pergunta que poderia fazer seria...PORQUE?
Porque isto me acontece?porque a razao vence o amor quando ele existe?Se existisse amor como se esperava que fosse verdadeiro,tornar-se-ia grandioso e generoso...razao levou ao engano o coracao,trouxe a frieza de outrora e vontade de fazer justica a todo o custo...embora todas as palavras que diga nao facam sentido para quem as escrevo ha muito para contar,ha muito para fazer.
Quem me fez mal nao ficar a rir de certo,a vida vai encarrega de dar uma licao a essas pessoas,nada na vida sao rosas e quando se tenta construir uma vida a dois tem de haver mais que tudo a chamada razao para ajudar o amor a triunfar nos nossos coracoes e ai sim irao aprender que as escolhas que fazemos por vezes sao erradas e estamos cegos por ideais que se podem contornar sempre sem nada perder.
ainda estou a lutar para apenas ficar de pe e nao ser dominado por esta dor,tive de fugir e me esconder ate voltar e ai sim poder fazer o que quero e passar sobre isto tudo,deixar de sentir o que mais belo senti ate hoje .
pergunto porque?porque?

desistencia

desiste...nunca irei ficar contigo...e fez-se silêncio!
esta foi a frase que hoje tive de ouvir e engolir após tudo o que fiz para conquistar e lutar por esta mulher que me rejeitou dizendo que me amava,mas que hoje se revelou e me disse na cara que amava outro.
senti-me enganado,triste...tudo o que fiz não teve sentido,todas a prendas que dei nada significou,tantas declarações feitas deitadas fora,na sarjeta da rejeição,promessas desfeitas em mostravam um amor sincero e maduro mas que afinal não passou de uma desilusão,andei a viver uma sonho para acordar no pesadelo,tornou-se a minha vida no inferno,derrotou todos os meus desejos e todos os meus ideais,perdi-me e não sei quem sou.
hoje há um silêncio em mim,pla primeira vez eu desisti...e não mais vou voltar!

vazio

no dia 13 experimentei sensações que foram de encontro aquilo que jamais sonhei e desejei,houve alguem que mudou a minha vida para sempre.
Ela foi feliz sentiu o que era ser amada por alguem louco e que fazia tudo com uma intensidade enorme um desejo gingante que nunca ela pensou, que houvesse alguem assim,esse alguem era eu,dei-lhe tudo o que poderia dar até então,fui a pessoa que mais lutou,que mais viveu e sentiu,emtreguei-lhe o meu coração,ofereci a minha vida, dei tudo o que de bom poderia existir,mostrei um pouco daquilo que ela poderia contar para a vida...mas infelizmente embora ela me amasse como dizia teve de dizer que não podia estar comigo,que embora o que sentisse fosse forte e diferente do que sentira até então, não tinha coragem para enfrentar tudo e abrir o coração ao amor de uma vida mais segura e de certo mais alegre e feliz.
Hoje dias depois procuro respostas a perguntas ás quais muitas delas ainda não tenho respostas,mas estou seguro do que desejo e do que sinto,confesso que não fui justo ao pedir para ser ela abdicar de um ideal de vida para ficar e comigo,talvez se tivesse pensado teria feito para entrar no mundo dela e perceber as respostas ás perguntas ainda não respondidas.
tomei muitas decisões na minha vida dificeis e ja abdiquei de muita coisa e fui infeliz cada vez que isso aconteceu,mas agora tem de ser diferente,apesar de ter o meu coração estar desfeito e sentir um vazio desde que ela partiu no dia 13 eu continuo a lutar,a levantar todos os dias e dizer não posso desistir não desta vez,esperança é pouca mas existe e vou provar a mim mesmo que consigo ter tudo o que quero mas não pla força do dinheiro e do materialismo mas por outras convicções e outros ideais muito mais importantes para mim e que ela me fez descobrir que existiam e faziam parte de mim,apenas não os conseguia ver.
Tudo o que aconteceu não é esquecido nem lembrado,é vivido todos os dias com a mesma intensidade sempre com a promessa para a vida que lhe fiz e me faz lutar e não desistir nunca apesar de viver neste vazio...